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Un petit garçon voulait $100...
Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d'écrire à Dieu une lettre demandant les $100. Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l'envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d'envoyer au garçon $5,00. Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d'argent pour un si jeune homme.
Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s'assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu :
Cher Dieu, merci infiniment d'envoyer de l'argent, cependant, j'ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d'habitude, ces bâtards ont déduit 95%.
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C'est Natanyahou et Clinton...
C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata...Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes...
Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, Bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones...j'imagine que c'est comme moi : rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors Bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher.
- Ben parce que ici l'appel est local...
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Le Pape et Bill
Le Pape décède et le même jour Bill Clinton meurt aussi, au paradis c'est la grande fiesta vu que l'on attendait le Pape avec impatience !
Seulement le stagiaire qui s'occupe des nouvelles venues s'embrouille et il envoie le Pape en Enfer et Clinton au Paradis... Dieu fou de rage lui ordonne de vite faire l'échange. Le Pape et Bill se croisent au purgatoire et le Pape dit : "Je suis vraiment navré mais je rêve depuis si longtemps de voir la Sainte VIERGE..." et Bill lui répond : "too late man !"
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Chirac
C'est Jacques Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la Maison Blanche. Bill Clinton fait un long discours juste avant un repas officiel, il est debout et tous les convives sont assis à table. Chirac s'ennuie et regarde les autres invités béats devant Clinton. Il observe Jospin et voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche. Chirac se dit c'est vrai qu'elles sont belles avec les insignes de la Maison Blanche gravés dessus. Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche. Mais en la prenant, il cogne le verre en cristal s'en faire exprès ce qui fait un Ding retentissant. Clinton s'arrête et dit : "Mon ami Jacques veut prendre la parole" Chirac fait donc un petit discours improvisé. Pendant le repas il n'est pas content car Lionel Jospin a une petite cuillère et pas lui alors il recogne le verre avec sa cuillère et dit : "Je vais vous faire un tour de magie : je mets la petite cuillère dans ma poche et abracadabra elle réapparaît dans la poche de Jospin."
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Clinton
Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging.
Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Clinton est un enculé".
Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête.
Le soir, ce dernier lui annonce 2 nouvelles. Une bonne et une mauvaise...
La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vice président Al Gore.
Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase
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Clinton et ça femme
Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle qui allait devenir sa femme ?
Il a rit (Hillary).
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Bill Gates et Bill clinton
"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit :
"J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde."
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :
"J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".
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Encore Clinton
Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan :
- Oh non, je ne veux pas subir ça.
La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan :
- Je ne pense pas vouloir de ça non plus. La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire.
- C'est ça que je veux !
- Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.
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- Ce qui est incroyable, à la télévision...
- Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes.
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Le Président George ...
Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux ةtats-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. اa fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
ةvidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
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