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C'est Clinton qui pour sa réélection....
C'est Clinton qui pour sa réélection décide de faire une émission TV dans laquelle il récompensera des soldats.
Voila, le grand soir est arrivé, Clinton va voir le 1er et lui dit : Soldat, tu as servi l'Amérique, elle t'en est reconnaissante, que veux-tu? Je te l'offrirai...
Le soldat dit : J'ai perdu un bras, je veux mon poids en billets de 50$
Le président le pèse, va voir son conseiller et lui dit d'apporter une brouette pleine de billets de 50$
Il va voir le 2ème soldat et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique, que veux-tu ?
Le soldat dit : Mon volume en billet de 100$
Ils font tous les calculs et dit à son conseiller de remplir une brouette plus grande de billets de 100$
Son conseiller s'exécute puis il dit : on en est à 20 millions de $
Clinton va voir le dernier et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique que veux-tu ?
Le soldat dit : J'ai combattu au Vietnam, j'ai perdu un de mes yeux, les filles me fuient, je voudrai la distance entre mon cul et mes couilles en billets de 1$ Le Président se dit : celui la, il est raisonnable. Il glisse un billet de 1$ dans l'anus, puis il continue et soudain il dit : Mais Soldat, où sont vos couilles ?
Le soldat dit : elles sont restées au Vietnam M. Le Président.

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Chirac
C'est Jacques Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la Maison Blanche. Bill Clinton fait un long discours juste avant un repas officiel, il est debout et tous les convives sont assis à table. Chirac s'ennuie et regarde les autres invités béats devant Clinton. Il observe Jospin et voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche. Chirac se dit c'est vrai qu'elles sont belles avec les insignes de la Maison Blanche gravés dessus. Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche. Mais en la prenant, il cogne le verre en cristal s'en faire exprès ce qui fait un Ding retentissant. Clinton s'arrête et dit : "Mon ami Jacques veut prendre la parole" Chirac fait donc un petit discours improvisé. Pendant le repas il n'est pas content car Lionel Jospin a une petite cuillère et pas lui alors il recogne le verre avec sa cuillère et dit : "Je vais vous faire un tour de magie : je mets la petite cuillère dans ma poche et abracadabra elle réapparaît dans la poche de Jospin."

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Chirac participe à un sommet international.....
Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit: "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe je lui pose une question, s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir." Et il appelle Al Gore.
- "Al je te pose une question si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"
Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."
Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin. " Jospin, je vous pose une question, si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
Jospin :" Hou la, c'est compliqué, ce que vous me demandez là, je peux pas répondre comme ça, il me faut réfléchir. Je vous demande 24 heures."
Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
"Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".
Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il saura."Jospin prend son téléphone et appelle Quiles. "Allo, Quiles c'est Jospin. Voila, Chirac m'a posé une question, si je réponds juste, il me garde, si je me trompe, il me vire, et voici la question "C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?". "T'as une idée ?"
Quiles réfléchit un peu puis dit : "Facile, c'est moi".
Jospin remercie et raccroche. Le lendemain, Chirac convoque Jospin. "Alors, Jospin, vous avez la réponse ?" Jospin : "bien sûr Jacques, c'est Quiles !" "Jospin, je vous vire, répond Chirac, c'est Al Gore."

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Clinton
Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging.
Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Clinton est un enculé".
Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête.
Le soir, ce dernier lui annonce 2 nouvelles. Une bonne et une mauvaise...
La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vice président Al Gore.
Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase

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Clinton et ça femme
Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle qui allait devenir sa femme ?
Il a rit (Hillary).

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Encore Clinton
Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan :
- Oh non, je ne veux pas subir ça.
La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan :
- Je ne pense pas vouloir de ça non plus. La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire.
- C'est ça que je veux !
- Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.


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Il était une fois....
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?


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Irrité par la prolifération....
Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW.
Bush, après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell. Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."

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la chasse...
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

:D

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La première fois quand je l'ai vue...
La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir

Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !
(Paul Adam Mignon )

C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est trés marrant...


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