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Blagues :

Animaux


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Touristes et fermier
Un touriste discute avec un fermier.
- Combien e litres de lait par jour donnent vos vaches ?
- Laquelle ? La noire ou la blanche ?
- Disons la blanche.
- Dix litres de lait par jour.
- Et la noire ?
- Dix litres aussi.
- Et qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A la blanche ou à la noire ?
- A la blanche.
- De la luzerne et du foin.
- ah ! Et à la noire ?
- De la luzerne et du foin aussi.
- Ecoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi me demandez-vous à chaque fois si je parle de la noire ou de la blanche ?
- C'est parce que la blanche est à moi.
- Aaaah ! bon, je comprends, et la noire ?
- La noire aussi.

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histoire de sardines
Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t'inquiéte pas, ce sont des hommes en conserve."


:boulot:


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Au Far-West, un pionnier a imaginé....
Au Far-West, un pionnier a imaginé de faire une bonne blague à un cow-boy. Celui-ci, à peine sorti du saloon, y rentre en hurlant : - Où est-il, où est-il le sale individu qui a peint mon cheval en vert ? Le farceur déplie lentement son énorme carcasse. Dominant de plus d'une tête le cow-boy en colère, il laisse tomber, lentement : - C'est moi, petit, qui ai peint ton cheval en vert. Tu veux me dire quelque chose à ce sujet ? - Heu... non... enfin... oui... balbutie le cow-boy. Je voudrais seulement vous demander : quand comptez-vous passer la seconde couche ?

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La bigote du village se désole car le perr....
La bigote du village se désole car le perroquet que lui a offert son neveu a un langage de charretier. Un jour, elle dit au curé, en sortant de la messe : - Je sais, monsieur le curé, que vous avez une femelle perroquet dont la piété fait l'admiration de tous. Elle n'arrête pas de prier. Je pense que si l'on mettait mon perroquet avec elle, dans la même cage, elle aurait certainement une bonne influence sur lui. - On peut toujours essayer, approuve le curé. Le soir même, le perroquet de la bigote fait son entrée dans la cage de la perroquette et d'emblée, il lance joyeusement : - Alors, poupée, on baise ? Et la perroquette de répondre, en se mettant en position : - Pourquoi donc crois-tu que je prie avec tant d'ardeur, depuis si longtemps ?

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Un dresseur de fauves dit à l'u....
Un dresseur de fauves dit à l'un de ses lions : - Bon, alors, on répète, une fois de plus. Quand j'arrive, en te menaçant, avec mon fouet, tu rugis, comme si tu t'apprêtais à me dévorer, au lieu de me donner bêtement ta patte. Et lorsque je m'apprête à glisser ma tête dans ta gueule, je t'en supplie, pour le succès de notre numéro, ne manifeste pas combien tu m'aimes par de grands coups de langue affectueux.

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Une cigogne, qui consacre s...
Une cigogne, qui consacre son temps à apporter des bébés, se tord de rire. Ses congénères l' interrogent : - Qu'est-ce qui t'amuse à ce point ? - Une blague dont j'ai eu l'idée pour le 1er avril. Je suis allée faire une grosse peur à la mère supérieure d'un couvent de bonnes soeurs.

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Allô, dit une voix angoissée, l'....
Allô, dit une voix angoissée, l'Ecole de dressage ? - Oui, monsieur. - Il y a deux mois, vous avez remis à mon chien un diplôme de « chien bien élevé ». Si vous ne craignez pas les morsures, pourriez-vous passer chez moi pour le lui retirer ?

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Un homme se présente chez le...
Un homme se présente chez le vétérinaire en tenant sous son bras un serpent boa, raide comme un poteau. - Je crois, dit d'emblée le vétérinaire, que votre petite bête souffre d'un régime alimentaire trop riche en amidon.

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Chez un antiquaire, un clie...
Chez un antiquaire, un client, après avoir examiné toutes les vieilleries exposées, avise un amour de petit chat qu'il se met à caresser. - Qu'il est mignon ! s' écrie-t-il. Et l'antiquaire, emporté par la force de l'habitude, croit bon de préciser : - Et il est authentiquement du XVIIIème siècle, comme tout ce qui est exposé ici.

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Un perroquet frappe à la fenêtr....
Un perroquet frappe à la fenêtre d'une maison de campagne. Quand le propriétaire lui a ouvert, le volatile lui dit : - J'ai voulu manger quelques graines dans la cabane pour oiseaux que vous avez installée, dans votre jardin, et j'ai glissé en m'abîmant une aile. Je vais vous donner le numéro de mon avocat pour que vous vous mettiez en rapport avec lui.

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