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Une dame visite un zoo avec ses enfants...
Une dame visite un zoo avec ses enfants. Arrivée devant la cage des singes, elle voit un couple de chimpanzés entrain de forniquer généreusement devant tout le monde. Scandalisée, elle court chercher le gardien et lui dit : - Faites quelque chose, c'est plein d'enfants ici ! Je ne sais pas moi donnez leur un biscuit ! Et le gardien répond : - Vous arrêteriez vous, madame, pour un biscuit.

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Une vieille femme trouve au fond d...
Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique. Un bon génie en sort : -Tu m'as délivré des ténèbres. Fais trois voeux et ils seront exaucés. La femme demande la jeunesse... Pouf : elle a de nouveau vingt ans. Puis elle demande la beauté... Pouf elle redevient belle. Enfin, elle demande que son chat devienne un prince charmant... Pouf : le chat se transforme en superbe prince, rigole, et dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

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Il fait déjà nuit. Tout le monde dor...
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide. A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit : - Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent. Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur. Soulagé il dit : - Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent ! - Oui ils te surveillent en ce moment même ! - Et toi comment t'appelles-tu ? - Nazareth répond le volatile. - Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil ! – C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

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le lapin et le pneu
Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ? - Les deux sont en caoutchouc, sauf le lapin.

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les canards
Deux canards nagent tranquillement dans une mare aux canards, quand l'un des deux fait : - Coin coin ! L'autre se retourne et dit : - c'est marrant, c'est ce que j'allais dire !

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Devant partir en voyage pour un
Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un type va voir son copain et lui confie son perroquet. - Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à manger et tu le soignes ! - Pas de problème. Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" Coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le veto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : Chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui met un suppositoire. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole. - Salut, alors ça c'est bien passé? - Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café ? - S'il te plaît, merci. Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? C'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure : - Chut !!! Pas si fort...! Ici quand tu parles on t'encule !!!

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C'est l'histoire de deux vaches q
C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes. Tout à coup passe un éléphant qui vole: flap, flap, flap... Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe: flap, flap, flap.... Une des vaches fait à l'autre: - Dis donc il doit y avoir un nid quelque part !!!

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C'est l'histoire de deux va..
C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes. Tout à coup passe un éléphant qui vole: flap, flap, flap... Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe: flap, flap, flap.... Une des vaches fait à l'autre: - Dis donc il doit y avoir un nid quelque part !!!

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Un berger promène ses moutons tout en f...
Un berger promène ses moutons tout en feuilletant un magasine un peu olé-olé, comme Play-Boy . Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il jette un oeil à droite, puis à gauche et d'un coup d'un seul, saute sur une jeune brebis toute innocente pour lui faire son affaire. Mais, au même moment passe par là un couple de touristes (des gens de la ville, quoi), qui choqué par la scène à laquelle ils assistent, décident de porter plainte. Et voilà notre bon paysan, sur le banc des accusés devant le plus redoutable des avocats de la région. Ce dernier lui demande de relater son histoire, afin que le jury puissent prendre connaissance des faits. Alors note bon berger raconte son histoire, sa lecture de Playboy et son envie soudaine de se soulager : - J'étais en train de lire mon magasine quand j'ai eu une soudaine envie. Et comme je le fais dans ces moments là, j'ai attrapé la première brebis qui passée par là et Hop . Bref je ne vais pas vous faire un dessin. Dans le jury tout le monde est choqué. Tout le monde sauf un type d'une trentaine d'année, qui écoute le récit de l'accusé sans rien dire. Bien au contraire, il semble comprendre la solitude de ce paysan, obligé de se soulager avec une brebis. Puis notre berger rajoute : - Mais monsieur l'avocat, vous savez, elle était consentante. ce n'était pas comme un.....viol. D'ailleurs au bout de quelques minutes, elle s'est retournée et à pris mon pénis dans sa bouche juste avant que.... L'avocat tout sourire : - Qu'est-ce que vous êtes en train de me dire enfin ! Vous aggravez votre cas monsieur !!! Notre berger : - Mais enfin j'vous jure que la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis! L'avocat très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand l'un des membres du jury, celui qui tout à l'heure semblait comprendre le geste de notre bon paysan intervient : - Mais monsieur l'avocat dit il, toutes les bonnes brebis font ça !

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Un policier qui entre en courant ...
Un policier qui entre en courant au poste. - Chef ! Chef! Il y a eu un vol à l'épicerie. On a volé 200 cartouches de cigarettes et 1,500 laitues. - Est-ce que vous avez des soupçons? - Oui. On recherche un gros lapin qui tousse.

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