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Un fermier vient de perdre son ....
Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais il ne reste à vendre qu'un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. N'ayant pas d'autre choix, il le prend mais se dit que, vraiment, il n'a pas fait une affaire. - Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question poule il assure ! Une fois à la ferme, il lâche donc le coq dans sa basse-cour. Et là, oh miracle le coq les baise une par une à une vitesse incroyable : pim pam poum.... puis, tombe par terre, les yeux clos. - Ah je savais bien que c'était pas une affaire! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien ! Le lendemain, au réveil, surprise. le fermier entend un bruit d'enfer venant du poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons ! Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. - Bon, cette fois là, pas de doute ! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut plus rien ! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Dans le ciel, les vautours commencent à tourner autour de la ferme, imaginant déjà le bon repas qui les attends. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler : - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Cette fois c'est la bonne ! Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier : - TSSSS! Ta gueule ! Tu vas les effrayer

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Un drôle d'éléphant
Mon 1er sert à voler
Mon 2ème est la conjonction de coordination la plus utilisée
Mon 3ème est le petit de la biche
Mon tout est un animal
;)


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Un dresseur de fauves dit à l'u....
Un dresseur de fauves dit à l'un de ses lions : - Bon, alors, on répète, une fois de plus. Quand j'arrive, en te menaçant, avec mon fouet, tu rugis, comme si tu t'apprêtais à me dévorer, au lieu de me donner bêtement ta patte. Et lorsque je m'apprête à glisser ma tête dans ta gueule, je t'en supplie, pour le succès de notre numéro, ne manifeste pas combien tu m'aimes par de grands coups de langue affectueux.

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Un cerf rejoint sa harde avec, fixées à
Un cerf rejoint sa harde avec, fixées à ses bois par des pinces à linge, deux petites culottes de lycra, un collant, un soutien-gorge et trois mouchoirs. - Je t'avais bien prévenu, dit un de ses compagnons, qu'en t'approchant en toute confiance des habitations, comme tu le faisais, un jour, tu allais avoir des

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Un berger promène ses moutons tout en f...
Un berger promène ses moutons tout en feuilletant un magasine un peu olé-olé, comme Play-Boy . Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il jette un oeil à droite, puis à gauche et d'un coup d'un seul, saute sur une jeune brebis toute innocente pour lui faire son affaire. Mais, au même moment passe par là un couple de touristes (des gens de la ville, quoi), qui choqué par la scène à laquelle ils assistent, décident de porter plainte. Et voilà notre bon paysan, sur le banc des accusés devant le plus redoutable des avocats de la région. Ce dernier lui demande de relater son histoire, afin que le jury puissent prendre connaissance des faits. Alors note bon berger raconte son histoire, sa lecture de Playboy et son envie soudaine de se soulager : - J'étais en train de lire mon magasine quand j'ai eu une soudaine envie. Et comme je le fais dans ces moments là, j'ai attrapé la première brebis qui passée par là et Hop . Bref je ne vais pas vous faire un dessin. Dans le jury tout le monde est choqué. Tout le monde sauf un type d'une trentaine d'année, qui écoute le récit de l'accusé sans rien dire. Bien au contraire, il semble comprendre la solitude de ce paysan, obligé de se soulager avec une brebis. Puis notre berger rajoute : - Mais monsieur l'avocat, vous savez, elle était consentante. ce n'était pas comme un.....viol. D'ailleurs au bout de quelques minutes, elle s'est retournée et à pris mon pénis dans sa bouche juste avant que.... L'avocat tout sourire : - Qu'est-ce que vous êtes en train de me dire enfin ! Vous aggravez votre cas monsieur !!! Notre berger : - Mais enfin j'vous jure que la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis! L'avocat très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand l'un des membres du jury, celui qui tout à l'heure semblait comprendre le geste de notre bon paysan intervient : - Mais monsieur l'avocat dit il, toutes les bonnes brebis font ça !

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Un automobiliste entre dan....
Un automobiliste entre dans une ferme et dit au paysan : - Je suis désolé je viens d'écrasé votre coq avec ma voiture. Permettez-moi de le remplacer. - Si vous voulez dit le fermier. Les poules sont au fond, derrière le grillage...

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Un artiste de cirque est v...
Un artiste de cirque est venu consulter un vétérinaire. - Hélas ! dit celui-ci, après un examen approfondi, votre puce savante est arrivée au terme de sa vie. 11 va falloir l'euthanasier. Comme je vois mal le moyen de lui faire une piqûre de penthotal, si vous le permettez, pour procéder à cette délicate opération, je vais prendre un maillet.

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Touristes et fermier
Un touriste discute avec un fermier.
- Combien e litres de lait par jour donnent vos vaches ?
- Laquelle ? La noire ou la blanche ?
- Disons la blanche.
- Dix litres de lait par jour.
- Et la noire ?
- Dix litres aussi.
- Et qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A la blanche ou à la noire ?
- A la blanche.
- De la luzerne et du foin.
- ah ! Et à la noire ?
- De la luzerne et du foin aussi.
- Ecoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi me demandez-vous à chaque fois si je parle de la noire ou de la blanche ?
- C'est parce que la blanche est à moi.
- Aaaah ! bon, je comprends, et la noire ?
- La noire aussi.

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Si vous cherchez vr....
Si vous cherchez vraiment l'originalité, dit le vendeur d'un magasin d'animaux exotiques à une dame, n'hésitez pas : prenez une tortue égyptienne. - Qu'ont-elles de spécial, vos tortues égyptiennes ? - Regardez : leur carapace est en forme de pyramide.

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S'arrachant à la télévision...
S'arrachant à la télévision, un gamin demande à son père : - Tu avais un chien quand tu étais petit ? - Bien sûr. - 11 était comment ? - Noir et blanc. - Et à quel moment tu as eu la couleur ?

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