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- Allô, dit un monsieur, je suis bien ch...
- Allô, dit un monsieur, je suis bien chez le taxidermiste ? Je voudrais savoir combien ça coûte pour faire naturaliser un gros oiseau ? Après avoir noté le prix indiqué, il raccroche et dit à son perroquet : - Maintenant, je pense qu'on est bien d'accord, toi et moi : quand ma femme rentrera, si elle nous interroge, l'un ou l'autre, on n'a jamais vu cette jolie blondinette qui faisait une enquête pour l'Ifop.
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- Je crois, dit une dame à s...
- Je crois, dit une dame à son mari, que notre chienne réclame d'être couverte mais elle ne souhaite pas avoir de bébés. - Qu'est-ce qui te fait penser cela ? - D'habitude, pour faire comprendre qu'elle veut sortir, elle apporte sa laisse et son collier. Alors que, là, elle tient dans sa gueule un paquet de préservatifs.
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" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
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"Ce qui est le plus plaisant ave...
"Ce qui est le plus plaisant avec un chien c’est qu’on peut faire l’idiot avec lui et que non seulement il ne vous fera aucun reproche, mais il va faire l’idiot lui aussi".
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Allô, dit une voix angoissée, l'....
Allô, dit une voix angoissée, l'Ecole de dressage ? - Oui, monsieur. - Il y a deux mois, vous avez remis à mon chien un diplôme de « chien bien élevé ». Si vous ne craignez pas les morsures, pourriez-vous passer chez moi pour le lui retirer ?
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Après avoir soigné une des va....
Après avoir soigné une des vache du père Fusion, le vétérinaire s'apprête à remonter en voiture, lorsque le fermier et sa femme l'arrêtent : - Dites voir ! J'ai mon coq qu'est pas du tout intéressé par l'affaire. Enfin vous voyez.... On l'a encore jamais vu monter sur une des poules. Le vétérinaire rigole et dit : - Pas de problème. Une fois par jour, vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ca va lui activer l'organe et avec ça les poules passeront un sale quart d'heure, faites-moi confiance. La semaine passe, et le vétérinaire est appelé à nouveau dans cette ferme. A peine garé dans la cour, il voit le fermier s'avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas : - Alors ? Et vos poules. Demande le vétérinaire. - Ah mes poules. Elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur cavale derrière. Puis hésitant, le fermier rajoute : - Mais j'voulais vous dire ! La prochaine fois que vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie.
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Au Far-West, un pionnier a imaginé....
Au Far-West, un pionnier a imaginé de faire une bonne blague à un cow-boy. Celui-ci, à peine sorti du saloon, y rentre en hurlant : - Où est-il, où est-il le sale individu qui a peint mon cheval en vert ? Le farceur déplie lentement son énorme carcasse. Dominant de plus d'une tête le cow-boy en colère, il laisse tomber, lentement : - C'est moi, petit, qui ai peint ton cheval en vert. Tu veux me dire quelque chose à ce sujet ? - Heu... non... enfin... oui... balbutie le cow-boy. Je voudrais seulement vous demander : quand comptez-vous passer la seconde couche ?
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C'est l'histoire de deux va..
C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes. Tout à coup passe un éléphant qui vole: flap, flap, flap... Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe: flap, flap, flap.... Une des vaches fait à l'autre: - Dis donc il doit y avoir un nid quelque part !!!
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C'est l'histoire de deux vaches q
C'est l'histoire de deux vaches qui sont assises tranquillement dans un arbre et tricotent des chaussettes. Tout à coup passe un éléphant qui vole: flap, flap, flap... Les vaches le regardent passer, puis se remettent à leur tricot. Soudain un deuxième pachyderme passe: flap, flap, flap.... Une des vaches fait à l'autre: - Dis donc il doit y avoir un nid quelque part !!!
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C'est l'histoire du type qui v...
C'est l'histoire du type qui vient acheter toutes les semaines un stock phénoménal de préservatifs dans une pharmacie. Au bout de 2 mois, le pharmacien avec un sourire complice: - Quel tempérament, Monsieur ! - Ah mais non ! vous n' y êtes pas du tout !! C'est pour éviter la corvée de sortir mon caniche tous les soirs pour ses besoins.... Je l'ai dressé à avaler une capote avant chaque repas, et depuis, il chie dedans avant de les expulser...
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