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Blagues :

Animaux


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Un drôle d'éléphant
Mon 1er sert à voler
Mon 2ème est la conjonction de coordination la plus utilisée
Mon 3ème est le petit de la biche
Mon tout est un animal
;)


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Un fermier vient de perdre son ....
Un fermier vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais il ne reste à vendre qu'un coq maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. N'ayant pas d'autre choix, il le prend mais se dit que, vraiment, il n'a pas fait une affaire. - Soyez pas inquiet, lui dit le vendeur. Il est maigrichon mon coq, mais question poule il assure ! Une fois à la ferme, il lâche donc le coq dans sa basse-cour. Et là, oh miracle le coq les baise une par une à une vitesse incroyable : pim pam poum.... puis, tombe par terre, les yeux clos. - Ah je savais bien que c'était pas une affaire! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien ! Le lendemain, au réveil, surprise. le fermier entend un bruit d'enfer venant du poulailler. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de se taper les lapins et les dindons ! Et encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. - Bon, cette fois là, pas de doute ! je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut plus rien ! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute sur tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Dans le ciel, les vautours commencent à tourner autour de la ferme, imaginant déjà le bon repas qui les attends. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler : - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Cette fois c'est la bonne ! Et là, le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel et dit tout bas au fermier : - TSSSS! Ta gueule ! Tu vas les effrayer

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Un gars rentre dans un bar en ann...
Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde : - Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un autre type qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Sydney Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars : - Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles! Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal : - Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ? Et la pieuvre lui répond : - En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui..

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Un homme entre dans un ...
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit : - Je prendrai une bière. Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande : - Et pour toi ? - Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : - Cela fera 36 francs, s'il vous plait. Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. - Comme d'habitude ?, demande le patron. - Pour changer, je vais prendre un double scotch.", dit l'homme. - Pour moi aussi, dit l'autruche. - Cela fera 67 francs, dit le patron. A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. - Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? - Eh bien, dit l'homme, Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. - Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. - Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme. Le patron demande alors : - Encore une chose, monsieur, et l'autruche ? L'homme répond : - Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

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Un homme qui désire acheter un....
Un homme qui désire acheter un perroquet se rend dans une oisellerie. Le vendeur lui présente un superbe spécimen au couleurs chatoyantes. - Et il parle ? s'enquiert le client. - Bien sûr, lui répond le vendeur. Et en plus il répond au téléphone. - Ça ne m'intéresse pas qu'il réponde au téléphone, mais dites-moi toujours combien il coûte. - 10 000 francs... - Quoi ???... Avisant un autre ara, le client interroge le vendeur sur son prix. - Ah, celui-là, il vaut 15 000 F, mais sachez qu'en plus de répondre au téléphone il maîtrise tous les logiciels des suites de bureautique. - Et l'autre, là-bas au fond ? s'inquiète le client désignant un vieux perroquet aux rares plumes défraîchies. - Je vous le fais à 50 000 F, lui répond froidement le vendeur. - Qu'a-t-il donc de si particulier ? - Pas grand chose : il ne connaît rien à la bureautique, il ne répond pas au téléphone, il ne parle même pas d'ailleurs... - Mais alors pourquoi en demander 50 000 F ? - Ben, ici tous les perroquets l'appellent Patron.

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Un homme se présente chez le...
Un homme se présente chez le vétérinaire en tenant sous son bras un serpent boa, raide comme un poteau. - Je crois, dit d'emblée le vétérinaire, que votre petite bête souffre d'un régime alimentaire trop riche en amidon.

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Un homme va chez son médecin,
Un homme va chez son médecin, complètement affolé. Le docteur lui demande ce qui se passe. L'homme se retourne, baisse son pantalon et dit : - Regardez docteur... - Mon Dieu ! Votre anus fait au moins 50 cm de diamètre !! Que vous est-il arrivé ? - Heu… Ben… Je me suis fait enculer par un éléphant... - Mais même un éléphant n'a pas un sexe aussi gros !?! - Le problème, docteur, c'est qu'avant, il m'a mis un doigt…

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Un homme veut acheter un perroquet
Un homme veut acheter un perroquet, il se présente chez un oiseleur ; 3 ou 4 perroquets sont exposés à la vente sur un perchoir.
S'adressant au vendeur il demande le prix du plus beau des perroquets...
- Combien coûte ce perroquet ?
- 5 000 FF Monsieur
- Et que fait-il pour 5 000 FF ???
- Il répond au téléphone
- Et celui-ci (un peu moins beau) combien coûte-t-il ??
- 9 000 FF Monsieur
- Mais il est moins beau, et coûte plus, cher, pourquoi ?
- Il répond au téléphone, et en plus tape à la machine.
- Et celui-ci (3ème perroquet, encore moins beau)
- Celui-ci coûte 15 000 FF
- Mais enfin, il est moins beau que les autres.
- Oui mais, il répond au téléphone, tape à la machine, et prend en sténo.
Enfin, il aperçoit le dernier perroquet, qui est le plus moche de l'équipe, tout rabougri, vieillot, l'air triste :
- Et ce petit perroquet, combien coûte-t-il ?
- Ah celui-ci monsieur....28 000 FF.
- Quoi, mais il est affreux, que fait-il ??
- Lui, c'est le patron des 3 autres.


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Un lion va à la rencontre d'une lionne...
Un lion va à la rencontre d'une lionne.
Soudain il en trouve une qui était célibataire.
Elle lui dit:
- Je te trouve très mignon !
Le lion tout timide lui répondit :
- Arrête tu va me faire rugir !


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Un moineau campagn...
Un moineau campagnard a été invité à déjeuner par son cousin de la ville. Celui-ci, qui l'attendait pour midi, le voit arriver sur le coup de trois heures, dans un état épouvantable. Il s'inquiète: - Tu as eu un accident ? - Ne m'en parle pas, explique son cousin de province. Je voletais gaiement quand je suis passé au-dessus de ce que vous appelez un « jardin public ». Des enfants semblaient beaucoup s'amuser. Je suis descendu pour les voir de plus près. C'est alors que je me suis trouvé au milieu d'une de ces parties de badminton !

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