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Blagues :

Couples


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Un courriériste littéraire qui jugeait...
Un courriériste littéraire qui jugeait son sexe ridiculement petit a fait confiance à un chirurgien. Celui-ci lui greffe, à la place, la trompe d'un jeune éléphant. Dès qu'il est sorti de la clinique, l'homme reprend ses activités habituelles, en commençant par un cocktail chez Gallimard. Il se met à bavarder gaiement avec l'attachée de presse de la maison quand, soudain, il déboutonne sa braguette : - On est un peu loin du buffet, dit-il, mais je vais quand même tâcher de vous attraper quelques cacahuètes.

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Je vais me marier demain, d....
Je vais me marier demain, dit une jeune femme à sa meilleure amie. Tu sais que je suis orpheline depuis mon plus jeune âge. Alors, j'ai pensé que toi, qui es mariée, déjà depuis quelques années, tu pourrais jouer le rôle de ma mère, en me donnant quelques conseils. - Bien sûr. Veux-tu qu'on commence par les mérites respectifs de la pilule et du contraceptif ? - Heu, ça, je suis imbattable, là-dessus. En revanche, c'est quand j'essaie de faire une mayonnaise que ça se gâte.

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En voyant sa mère en train de ta....
En voyant sa mère en train de taper sur son clavier d'ordinateur, une jeune fille lui dit : - Ecoute, maman, ton intention est excellente de rédiger, à l'intention de Frédéric, un petit texte de ta façon, à la fois plein d'humour et de poésie, mais s'il doit, un jour, se déclarer, je préfère qu'il le fasse avec ses propres mots.

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Désespérée devant l'apathie du garç....
Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

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Un gamin crie à sa grande soeur :
Un gamin crie à sa grande soeur : - Corinne, descends vite : c'est Leonardo di Caprio qui a entendu parler de ta beauté et qui voudrait savoir si tu accepterais de sortir avec lui, ce soir. Et, dans un grand éclat de rire, il ajoute : - Avoue que je t'ai bien eue ! En fait, ce n'est que ce pauvre Olivier.

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au cinéma !!!!!!!!!!!!!!
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

:D;)

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Voila Ce Qui Arrive Lorsque L'on Se Trompe D'adresse E-mail
VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''


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Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue...
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !


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Les femmes partagent nos peines...
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..


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Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ?
Qu'est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce ?
Réponse : Une réunion Tupperware.


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