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Blagues :

Couples


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Mariage
Un petit garçon explique fièrement à son père :
<<Dis, papa, tu sais, eh bien, je vais me marier !
-Ah bon ! Et avec qui ?
demande son père en souriant.
-Avec grand-mère !
-Mais, voyons, tu ne peux pas épouser ma mère !
-Et alors, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne ? >>

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Les femmes partagent nos peines...
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..


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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme...
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

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Le mariage, c'est comme un compte en banque...
Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.

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Le mariage est comme une ville assiégée...
Le mariage est comme une ville assiégée. Ceux qui sont dedans veulent en sortir et ceux qui sont dehors veulent y rentrer.

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Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Le mari vient de terminer La lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi.
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"


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La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire...
La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht : à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme : au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur.
- Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire.

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La directrice d'une agence matrim....
La directrice d'une agence matrimoniale dit à un de ses clients : - J'ai consulté, sur notre ordinateur, les dossiers blondes, brunes, rousses, châtain, grandes, moyennes, petites, sans en trouver une seule qui cherche un mari tel que vous. Nous allons tenter une dernière chance avec le dossier « Sans espoir ».

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La bonne fée dit, d'un air indigné, à ...
La bonne fée dit, d'un air indigné, à un jeune paysan : - Quand, émue par ta misère, je te suis apparue, en te promettant de réaliser ton voeu, quel qu'il soit, je m'attendais à ce que tu me réclames un coffre plein de pièces d'or et de diamants - et pas du tout à me retrouver toute nue et les mains liées au dos, sous ton regard lubrique !

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L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et...
L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...

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