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Blagues :

Couples


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Je vais me marier demain, d....
Je vais me marier demain, dit une jeune femme à sa meilleure amie. Tu sais que je suis orpheline depuis mon plus jeune âge. Alors, j'ai pensé que toi, qui es mariée, déjà depuis quelques années, tu pourrais jouer le rôle de ma mère, en me donnant quelques conseils. - Bien sûr. Veux-tu qu'on commence par les mérites respectifs de la pilule et du contraceptif ? - Heu, ça, je suis imbattable, là-dessus. En revanche, c'est quand j'essaie de faire une mayonnaise que ça se gâte.

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Je regrette de vous décevoir,....
Je regrette de vous décevoir, dit un camionneur à l'auto-stoppeuse qu'il a chargée, une demi-heure plus tôt. C'est vrai qu'il fait sombre, dans cette cabine, mais ce que vous tenez dans la main, avec cet air extasié, c'est le pommeau de mon changement de vitesse.

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En voyant sa mère en train de ta....
En voyant sa mère en train de taper sur son clavier d'ordinateur, une jeune fille lui dit : - Ecoute, maman, ton intention est excellente de rédiger, à l'intention de Frédéric, un petit texte de ta façon, à la fois plein d'humour et de poésie, mais s'il doit, un jour, se déclarer, je préfère qu'il le fasse avec ses propres mots.

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En se relevant du lit où elle ...
En se relevant du lit où elle vient de faire l'amour avec un nouveau facteur, une ménagère s'écrie : - Eh bien, dis donc, c'est mon mari qui serait étonné si je lui racontais cela. Lui qui répète toujours que vous êtes tous des lambins, à La Poste.

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Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules...
Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.
- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?
- Wah l'autre hé, bien sûr que non !
- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?
- Non plus.
- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?
- Oh peuchère non !
- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

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discussion entre amie
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue...
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire, le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !


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Deux naufragés dérivent sur un canot pneu....
Deux naufragés dérivent sur un canot pneumatique, au milieu de l'océan Pacifique. Soudain, l'un des hommes dit à l'autre : - Tu as entendu ce bruit : Psssst ? - Oui, et j'ai pensé que, de deux choses l'une : ou c'est une tapineuse en quête d'un micheton ou c'est notre canot qui se dégonfle. A tout hasard, j'ai sorti un préservatif.

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Deux gars discutent dans un bar...
Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !


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Désespérée devant l'apathie du garç....
Désespérée devant l'apathie du garçon timide qui se tient à côté d'elle, sur le canapé, une nana lui dit : - Ne t'étonne surtout pas si, au cours de la soirée, je te lance une gifle - même si tu n'as pas essayé de m'embrasser de force ou de glisser une main dans ma culotte. Pour moi, ce sera juste une façon de vérifier que tu es toujours éveillé.

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