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Blagues :
Divers
Fable Picarde...
(cette blague est en CH'TIMI)
Lès biètes malâdes d’eùl pèsse...
In mô qu’ on d’ a peûr come du leû,
Mô quë l’ cièl, quand il eùt furieûs,
A fét come punission pou lès sot’rîes dë l’ têre,
Eùl pèsse (pwisqu’ i fôt bieu eùl loumeu pa s’ vré nom),
Qu’ i n’ li fôt foc’ in joûr pou répli l’ Akèron,
À lès pôves biètes avwat fét l’ guêre.
I l’ avin’të tèrtoutes, sans tèrtoutes é mori.
N’ d’ avwat gneu un, pâr là, pâr chi,
Qui n’ cachwat à rtëni chô qui d’morwat dë s’ vîe;
D’ minjeu, n’ avin’të pus l’ anvîe.
Ni leû, ni rnârd pou aguigneu
Ène pëtite biète à dèvoreu.
Pus d’ amoûr à lès tourtërèles ;
Èt sans amoûr, gneu d’ bones nouvèles.
Amisses a dit l’ liyon, ô consèy qu’ il a t’nu,
Mi, i m’ san.ne quë l’ cièl a volu
Pou nos pècheus ène parèy plôke.
Quë l’ pus coupâbe dë nos ajeus
Sunche sacrifieu pa d’vant l’ colére du grand Bon Djeu;
Pitète quë linssi l’ môrt voûra èrlëveu s’ fôke.
L’ istwâre nos a apris qu’ quand on vit dès téles cas
On fét dès sacrifices come cha.
N’ dalon’ gneu nos flateu, vèyon’ sans induljance
Chô qui n’ va gneu dés no consiance.
Quant à mi, vos saveuz qu’ j’ é in-n-apétit d’ sót,
J’ é minjeu in saquant bëdóts.
I n’ m’ avin’të fét nûle arnése.
Èt min.me qu’ i fôt bieu l’ dîre, cha m’a kè.u d’ minjeu
Eùl bèrjeu.
Jë m’ sacrifîrwa bieu, adon, s’ i fôt, mès j’ pésse
Qu’ i sârwat bon qu’ tout l’ monde f’siche eùs’ mèa coulpa
Pasquë, pou fét justisse, il eùt fôrt sou.étâbe
Qu’ on condan.niche eùl pus coupâbe.
" Sîre, " qu’ i dit l’ èrnârd, " vos ètes in trop bon rwa;
Ète rè.ûs èt trop bon, vos l’ poveuz, à vo-n-n’ ése;
Èh bë ! Minjeu bëdóts, racaye, sotès èspéces
C’eùt-i pècheu ? Non, non ! Vos luns aveuz, Sègneûr,
Lès croquant, fé bran.mét d’ oneûr;
Èt quant ô bèrjeu, on peut dîre
Qu’ il avwat mèriteu sès môs,
Vu qu’ il ètwat dès jés qui sav’të toudis quô
Fé à nous lès biètes pour nos nwîre. "
L’ èrnârd a dit linssi. Èt lès ôtes d’ aplôdi.
On n’ onzwat gneu aparfondi
Du tîgue, dë l’ ours, ni co dès ôtes michantes fûrîes
Lès pus monvésès barbarîes.
Tous lès grands cachiveûs, èt jusqu’ ôs pus coquins,
À étène chaque eùs’ toûr, ètin’të dès m’ptits sints.
Eùl bôdeut dit, à s’ toûr : " I m’ san.ne quë j’ é mémwâre
Qu’ dés n’ patûre dë mwanes, é passant,
l’ apétit, l’ ocâsion, l’ yèrbë tére i fôt crwâre,
Èt probâbe eùl djâle eùm’ poussant,
J’ é tondu d’ eùç’ preu-là ôssi larguë quë m’ langue.
J’ n’ avwa gneu l’ pèrmission, pwisqu’ i fôt dîre franc mót. "
Du cóp tèrtoutes ont dit haro su l’ bouricót.
In leû, n’ mîlète instrwit a prouveu pa s’ n’ arangue
Qu’ i folwat fé mori ç’ bougrë-là d’ malotru,
Li, l’ galeûs qu’ ç’ ètwat d’ li quë tout l’ mô ètwat v’nu.
Eùs’ babiole a èteu jujée come cas pèdâbe.
Minjeu d’ yèrbë dès ôtes ! Qué crime abominâbe !
I n’ avwat foc’ quë l’ môrt capâbe
D’ èfaceu ène téle fôte èt i s’ a fé avwâr.
D’ apreus chô qu’ vos sâreuz à l’ tchète ou misèrâbe,
Lès jujméts dès pwissants vos rèdront blanc ou nwâr
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histoire de départements!!!
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault. :D
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ce n'est pas ce que vous croyez!!!
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessu:D
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une histoire d'antenne...
:DC'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" :D
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Une histoire de ch'ti....
Un ch'ti entre dans un grand café à Lille. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le ch'ti prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
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Histoire de Belge
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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Napoléon 1er
Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ?
Réponse : parce qu'il avait déjà un bon appart (bonparte)
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Blonde
Une Blonde est dans un champ sur un petit bateau entrain de ramer.
Une voiture avec une blonde et une brune passe devant ce champ.
La Blonde dit : Eh regarde fille dans son bateau au milieu du champ,
alala , si je s'avais nager, j'irais lui dir qu'il n'y a pas d'eau !!!
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Le pére de Julie est...
Le pére de Julie est en colére.
- Non, mais !! T'as vu tes notes ? Tu crois que ta copine Vanessa raméne des zéros sur vingt à ses parents, elle ?
Julie réfléchit un instant.
- Non, mais elle, ce n'est pas la même chose. Ses parents sont intelligents !
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Cannibales
Un touriste visite une tribue dans le fin fond de l'Afrique. Il discute avec le chef local :
- Reste-il encore des cannibales mangeurs d'hommes ?
Le chef eclate de rire.
- Mais non, voyons, j'ai mangé le dernier il y a un mois !
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