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Blagues :

Divers


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histoire d'une blonde !!!!!!!!!!!!!!!!
Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.



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A Bruxelles....
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


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Après un match.....
L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure
:D

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histoire de baleine !!!!!!!!!!!!!
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...


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professeur de chimie
Le professeur de chimie inscrit la formule HNO, sur le tableau.
Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
-Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !!!!!!!!!!
:D;)

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Dans une societe de services
Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches en
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivee, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici,
gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les
autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embeter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "
Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage ; est-ce
que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien a faire
avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "
Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
" Le dernier au fond repond d'une petite voix: " C'est moi
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit
que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !! "

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prendre un jour de congé
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

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le racisme
Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Tes baskets sont américaines
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
..
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Faut pas déconner quand même.

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les boules de noel
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse

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Sourd
A bord d'un 747, une hôtesse s'approche d'un passager.
-Excusez-moi monsieur...Je ne sais pas trop comment vous annoncer cela, mais il semblerait que nous ayons oublié votre femme lors de notre dernière escale, il y a un quart d'heure.
-Et bien, vous me rassurez!dit-il. Ca fait un quart d'heure que j'ai l'impression d'être devenu sourd!

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