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Blagues :

Divers


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une histoire de valises !!!!
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


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Une histoire de ch'ti....
Un ch'ti entre dans un grand café à Lille. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le ch'ti prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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une histoire de Cafougnette
Cafougnette marche dins'ch'désert in portent eune portière eud'carrette. I rinconte eune troupe eud'légionnaire qui li d'minde: - Pourquoi avoir une portière si loin dans le désert?
Cafougnette répond: - Comme cha, quind j'ai caud, i'm'suffit eud'baicher l'carreau pou avoir d'lair!

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une histoire de Belge...........
Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"



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une histoire d'antenne...
:DC'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?" :D

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une chanteuse !!!
Quel est le poisson qui nique en silence ? Le véron, car Véronique Sanson


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un pêcheur pas comme les autres
Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Incroyable… Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

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Sourd
A bord d'un 747, une hôtesse s'approche d'un passager.
-Excusez-moi monsieur...Je ne sais pas trop comment vous annoncer cela, mais il semblerait que nous ayons oublié votre femme lors de notre dernière escale, il y a un quart d'heure.
-Et bien, vous me rassurez!dit-il. Ca fait un quart d'heure que j'ai l'impression d'être devenu sourd!

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Sir
Après la débacle de 40, un soldat belge qui a réussi à s'embarquer avec les Anglais est enrôlé dans l'armée britannique.
-Quel est votre nom? lui demande un officier.
-Jeff Vandevelde, fieu, répond le Belge.
-Mais!! Lorsque vous vous adressez à un officier britannique, vous êtes prié de dire "Sir". Alors quel est votre nom?
-Ben Sir Jeff Vandevelde, fieu...

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Rester poli avec les sorciers !!
Un homme arrive dans un bar et demande un verre de limonade.
Il sors un dé à coudre de sa poche, y verse quelques gouttes de limonade et dit :
- C'est bon, tu peux sortir, tu es servi !
aussitot, un homme minuscul, à peine plus grand qu'une craie, sort de sa poche, grimpe dans sa main et commence à boire das le dé à coudre.
- C'est extraordinaire ! S'exlame le serveur. qu'est-ce qui lui est arrivé ?
- Ah ... C'était en Afrique dans le village de.. euh ... je n me souviens plus du nom.
Il se tourne vers le petit bonhomme et lui demande :
- Marcel, c'était quoi le nom du village ou tu as traité le sorcier d'imbécile ?

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