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Blagues :

Divers


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A Bruxelles....
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


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Après un match.....
L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure
:D

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Blonde
Une blonde se rend dans une mercerie. Elle veux des rideaux ROSES !!! Le vendeur lui en montre tout un panoplie. au bout d'une heure ou deux, elle se décide pour un rideau rose fleuri.
Le vendeur lui demande :
- Combien de m voulez-vous ?
- 15 cm, monsieur.
Le vendeur est trés surpris, il demande :
- 15 cm ?? Vous êtes sure ?
- Oui, oui !! J'ai bien mesuré !!
- Je n'ai jamais vu de fenêtre aussi petite !
Impatiente, la blonde lui réponds un peu méchamant :
- Mais c'est pas pour une fenêtre, c'est pour mon ordinateur !!!
- Mais, pourquoi des rideaux pour votre ordinateur ?
Alors, la blonde réponds sur un ton éxédé :
- EHHHHHHHH OHHHHHHHHHH !!! J4 AI WINDOOOOOOOOOOOWS !!!

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Blonde
Une Blonde est dans un champ sur un petit bateau entrain de ramer.
Une voiture avec une blonde et une brune passe devant ce champ.
La Blonde dit : Eh regarde fille dans son bateau au milieu du champ,
alala , si je s'avais nager, j'irais lui dir qu'il n'y a pas d'eau !!!

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Blondes
Une blonde et une rousse vont faire du shopping, en arrivant devant le parking, il faut qu'elles descendent au niveau -2, la rousse porte les pauets, elle demande à la blonde :
- Appelle l'acenseur !
La Blonde appelle l'acenseur :
- ACENSEUR !! ACENSEUR !!
La rousse la regarde, exaspérée :
- Mais non !!! avec le doigt !!
La blonde met le doigt dans sa bouche et recommence :
- ACHENCHEUR !! ACHENCHEUR !!


Voila, maintenant, vous pouvez mettre les votres !!;)

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Cannibales
Un touriste visite une tribue dans le fin fond de l'Afrique. Il discute avec le chef local :
- Reste-il encore des cannibales mangeurs d'hommes ?
Le chef eclate de rire.
- Mais non, voyons, j'ai mangé le dernier il y a un mois !

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ce n'est pas ce que vous croyez!!!
Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent, des rires et des cris. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et moi qui lui chie dessu:D

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Cerise à pattes
- Papa, elles ont des pattes, les cerises ?
- Euh .. non, pourquoi ?
- Alors, je viens de manger une araignée...

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Dans une societe de services
Dans une societe de services, cinq cannibales viennent d'etre embauches en
tant que programmeurs.
Lors de leur arrivee, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici,
gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les
autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embeter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "
Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de menage ; est-ce
que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales repondent tous par la negative et jurent n'avoir rien a faire
avec cette histoire.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "
Quel est le con parmi vous qui a mange la femme de menage?
" Le dernier au fond repond d'une petite voix: " C'est moi
Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit
que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de menage !! "

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Fable Picarde...
(cette blague est en CH'TIMI)

Lès biètes malâdes d’eùl pèsse...


In mô qu’ on d’ a peûr come du leû,
Mô quë l’ cièl, quand il eùt furieûs,
A fét come punission pou lès sot’rîes dë l’ têre,
Eùl pèsse (pwisqu’ i fôt bieu eùl loumeu pa s’ vré nom),
Qu’ i n’ li fôt foc’ in joûr pou répli l’ Akèron,
À lès pôves biètes avwat fét l’ guêre.
I l’ avin’të tèrtoutes, sans tèrtoutes é mori.
N’ d’ avwat gneu un, pâr là, pâr chi,
Qui n’ cachwat à rtëni chô qui d’morwat dë s’ vîe;
D’ minjeu, n’ avin’të pus l’ anvîe.
Ni leû, ni rnârd pou aguigneu
Ène pëtite biète à dèvoreu.
Pus d’ amoûr à lès tourtërèles ;
Èt sans amoûr, gneu d’ bones nouvèles.
Amisses a dit l’ liyon, ô consèy qu’ il a t’nu,
Mi, i m’ san.ne quë l’ cièl a volu
Pou nos pècheus ène parèy plôke.
Quë l’ pus coupâbe dë nos ajeus
Sunche sacrifieu pa d’vant l’ colére du grand Bon Djeu;
Pitète quë linssi l’ môrt voûra èrlëveu s’ fôke.
L’ istwâre nos a apris qu’ quand on vit dès téles cas
On fét dès sacrifices come cha.
N’ dalon’ gneu nos flateu, vèyon’ sans induljance
Chô qui n’ va gneu dés no consiance.
Quant à mi, vos saveuz qu’ j’ é in-n-apétit d’ sót,
J’ é minjeu in saquant bëdóts.
I n’ m’ avin’të fét nûle arnése.
Èt min.me qu’ i fôt bieu l’ dîre, cha m’a kè.u d’ minjeu
Eùl bèrjeu.
Jë m’ sacrifîrwa bieu, adon, s’ i fôt, mès j’ pésse
Qu’ i sârwat bon qu’ tout l’ monde f’siche eùs’ mèa coulpa
Pasquë, pou fét justisse, il eùt fôrt sou.étâbe
Qu’ on condan.niche eùl pus coupâbe.
" Sîre, " qu’ i dit l’ èrnârd, " vos ètes in trop bon rwa;
Ète rè.ûs èt trop bon, vos l’ poveuz, à vo-n-n’ ése;
Èh bë ! Minjeu bëdóts, racaye, sotès èspéces
C’eùt-i pècheu ? Non, non ! Vos luns aveuz, Sègneûr,
Lès croquant, fé bran.mét d’ oneûr;
Èt quant ô bèrjeu, on peut dîre
Qu’ il avwat mèriteu sès môs,
Vu qu’ il ètwat dès jés qui sav’të toudis quô
Fé à nous lès biètes pour nos nwîre. "
L’ èrnârd a dit linssi. Èt lès ôtes d’ aplôdi.
On n’ onzwat gneu aparfondi
Du tîgue, dë l’ ours, ni co dès ôtes michantes fûrîes
Lès pus monvésès barbarîes.
Tous lès grands cachiveûs, èt jusqu’ ôs pus coquins,
À étène chaque eùs’ toûr, ètin’të dès m’ptits sints.
Eùl bôdeut dit, à s’ toûr : " I m’ san.ne quë j’ é mémwâre
Qu’ dés n’ patûre dë mwanes, é passant,
l’ apétit, l’ ocâsion, l’ yèrbë tére i fôt crwâre,
Èt probâbe eùl djâle eùm’ poussant,
J’ é tondu d’ eùç’ preu-là ôssi larguë quë m’ langue.
J’ n’ avwa gneu l’ pèrmission, pwisqu’ i fôt dîre franc mót. "
Du cóp tèrtoutes ont dit haro su l’ bouricót.
In leû, n’ mîlète instrwit a prouveu pa s’ n’ arangue
Qu’ i folwat fé mori ç’ bougrë-là d’ malotru,
Li, l’ galeûs qu’ ç’ ètwat d’ li quë tout l’ mô ètwat v’nu.
Eùs’ babiole a èteu jujée come cas pèdâbe.
Minjeu d’ yèrbë dès ôtes ! Qué crime abominâbe !
I n’ avwat foc’ quë l’ môrt capâbe
D’ èfaceu ène téle fôte èt i s’ a fé avwâr.
D’ apreus chô qu’ vos sâreuz à l’ tchète ou misèrâbe,
Lès jujméts dès pwissants vos rèdront blanc ou nwâr


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