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Blagues :

Humour Juif


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Histoire de fenêtre
Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

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cours de musique !!
Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue ?
Pour aller à son cours de MEEUUUsique !

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Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe...
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?
- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire ?
- Non
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse

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Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements...
Abraham et sa femme Sarah tiennent un magasin de vêtements. Après une dure journée de labeur, ils peuvent enfin aller se coucher. Sarah éteint les lumières et dit "Bonne nuit Abraham". Bonne nuit Sarah" lui répond-il. Or Abraham n'arrive pas à trouver le sommeil. Il gesticule dans le lit, à tel point qu'il réveille sa femme qui lui demande ce qui se passe.
Il lui explique, et elle répond
"eh bien c'est simple, tu n'as qu'à faire comme les enfants : compte les moutons!"
"D'accord...et je compte jusqu'à combien? "Demande-t-il.
"Je ne sais pas, moi... 5000, ça devrait suffire."
Abraham est satisfait de la réponse et éteint donc la lumière. Mais 10 minutes plus tard, il remue encore. Sarah se réveille à nouveau et lui demande :
"Eh bien, qu'est-ce qui t'arrive ? Tu n'as pas compté les moutons?"
"Bien sur que si, répond Abraham, j'ai fait ce que tu m'as dit: j'ai compté 5000 moutons; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je les tondais, et que ça me faisait 5000 ballots de laine; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté que je filais ces 5000 ballots de laine, j'obtenais 5000 pelotes; je ne dormais toujours pas, alors j'ai compté qu'avec ces 5000 pelotes, je tricotais 5000 manteaux;je ne dormais toujours pas, j'ai donc compté que j'amenais ces manteaux dans le magasin un par un..."
"Et tu ne dormais toujours pas, Abraham ???"
"Eh !! Comment veux-tu que je dorme avec 5000 manteaux dans le magasin!!!"

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C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit...
C'est le vieux Jacob qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- David, il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur le cul en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise.
- J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends le premier TGV et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront le train et arriveront dès demain.
La fille ajoute :- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient.
En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive ! Et Jacob promet à sa fille.Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon. Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain

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Un juif religieux se demande un jour...
Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense.
Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre
"Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Shabbat."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
"Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout ?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond
"Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Shabbat."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement
"Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail".
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement
"Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."

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Shimon et David sont en train de faire pipi...
Shimon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Shimon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !

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Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils...
Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien
... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!

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Le petit Samuel demande au petit David...
Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

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Enrico Macias visite le Japon...
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

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