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Blagues :

Humour Juif


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Moshé est en voiture...
Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

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C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un...
C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

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Simon Benchemoul est au bout du rouleau...
Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'urssaf et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré !
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!

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Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église...
Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

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Tous les matins depuis 30 ans...
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté

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Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train...
Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

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Moïse :
Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

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C'est Isaac qui est un passionné de golf...
C'est Isaac qui est un passionné de golf. Il passe tous ses dimanches à y jouer, et y va autant qu'il peut en semaine.
Et un samedi, jour de Sabbat, comme tous les samedis, il s'habille en tenue de cérémonie, ne prend pas d'argent sur lui, ne mange rien le matin, et va à la synagogue A PIED puisqu'un autre moyen est interdit par la Torah.
Très vite, pendant la cérémonie, une envie
irrrrrépréssible de jouer au golf le saisit. Il transpire, il est agité, il en est tellement malade que finalement il sort de la synagogue, court chez lui, mange quelque chose, enlève ses habits de Sabbat, prend de l'argent, va au parcours de golf en taxi, sort son driver et là, il fait un trou de 425 mètres en un coup.
Moïse, qui a vu toute la scène, court voir Dieu, et lui dit :
-Attends deux secondes, mais t'as fait quoi là ?! Il prend de l'argent, ne respecte pas le Sabbat, enlève ses habits, mange quelque chose, prend un taxi, va jouer au golf, et je l'ai même vu allumer la lumière, et tout ça c'est interdit par la Torah , et toi, tout ce que tu trouves à faire c'est de lui offrir la grâce d'un trou en un ?! -Mais à qui tu veux qu'il le raconte ?

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C'est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit :
C'est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit :
"Voila Moshé, sa fait maintenant 3ans que je travaille dur pour avoir de l'argent pour me racheté une maison mais j'arrive pas, je fais tout mais rien à faire !!
Alors le Rabbin lui répond :
"écoute, tu va prendre une vache et la mettre dans ta maison"
Alors il prit la vache et la mit !!!
2semaine plus tard il alla le voir et lui dit : Je ne comprend pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ?? La j'en peux plus je veux une plus grande maison !!
Alors le rabbin lui dit :
Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval !!!
Alors la Moshé ne comprend plus rien, il se dit :
"Mais il est fou ou quoi ?? "
Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit :
"Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d'animaux !! Je ne comprends vraiment pas !! "
Alors M. le Rabbin lui dit :
Voila maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir !!
Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit :
"Merci mon Dieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!

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Un juif très pieux est en train de dire sa prière...
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.
Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses Me faire des reproches !

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