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Blagues :

Humour Juif


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cours de musique !!
Pourquoi la vache traverse-t-elle la rue ?
Pour aller à son cours de MEEUUUsique !

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Deux mères Juives se rencontrent :
Deux mères Juives se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup !

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Enrico Macias visite le Japon...
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais...Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.

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Histoire de fenêtre
Deux hommes dans un bar parlent:
- C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !
- Pourquoi ? Vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

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Le petit Samuel demande au petit David...
Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

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Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
Les parents viennent de sortir pour la soirée. Henri dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.

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M. Rausky fait visiter son appartement :
M. Rausky fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza. Ici, la chambre. Il touche la mezouza.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche ostensiblement la mezouza.
A la fin de la visite, le visiteur est très intéressé :
- M. Rausky, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme

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Moïse :
Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...
Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

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Shimon et David sont en train de faire pipi...
Shimon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Shimon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !

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Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe...
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?
- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?
- C'est cela
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire ?
- Non
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse

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