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Bonjour et Bienvenue sur Pour-eux.com

Blagues :

Looooongue


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Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer.Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite!
Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´
Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu'elle a eu du pot....

Jean-Luc Fonck


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Tout un programme: À lire attentivement...
Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

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Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle...
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Le bagage attendait avec un air louche.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
- Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.


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Réponses d'élèves de classes primaires
Réponses d'élèves de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
L'élève répond: Le passé, madame.


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QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME
1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.
2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.
3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheese-cake Picard Surgelé.
5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince.
6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.
7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.
8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.
10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.
12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories.
En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent).


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Quelques pensées...
Quelques pensées...

- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage qu'ils deviennent, c'est plus prudent.

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Quelques instructions stupides
C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète.

On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel: Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boite contenant un gâteau: Ne pas tourner la boite à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer: Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser: Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère): Attention: Peut causer la somnolence.

Sur un déguisement d'halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Sur un sachet d'arachides: Attention: contient des noix.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines: Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne: Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

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probleme d'elocution
un petit garcon de 5 ans et sa mere vont au mac do, le garcon demande a la caissiere...

"suce ma grosse kekete, j'ai une grosse bite"

tres gener la caissiere reste muette le petit remet ca...

""suce ma grosse kekete, j'ai une grosse bite"
cette fois ci la mere intervient..

Kevin enleve ton bonbon de la bouche quand tu parle!

le petit garcon: "six nuggets et une grande frites!"

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Problème
Problème

M. le responsable de l'Assistance technique, Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

RÉPONSE

Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.
Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe Bonne chance.


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Note de service...
Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

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